E luni, deci dărâmăm clişee. Episoadele precedente, aici, respectiv aici.
Dacă vreţi să râdeţi cu lacrimi, daţi un search tematic, folosind versiunea argotică a cuvântului. Veţi găsi zeci de forumuri de virgini, descriind deep throats absolut glorioase, cu partenere care aveau un gâtlej mai lung decât groapa Marianelor şi care săreau la şliţ din prima secundă, cu disperarea unor somalezi torturaţi de foamete. Pe băieţii ăştia trebuie să-i întrebi un singur lucru: titlul filmului din care au victorpontat. Adevărul e că în lumea reală, sexul oral arareori arată aşa. Şi noi avem nişte sugestii pentru a-l face nu neapărat mai frumos, dar mai agreabil pentru tine.
A) Nu o face decât când / dacă simţi că vrei.
Chestie valabilă, desigur, pentru orice formă de sex, dar mai ales pentru blowjob, care, de ce să n-o recunoaştem, te face să te simţi mai expusă şi mai vulnerabilă decât orice altă formă de sex, oricât ţi-ar explica sexologii şi prietenii tăi că e perfect în regulă.
Şi atunci, treaba e simplă: decât să o faci de gura lumii, în timp ce te autoflagelezi pe interior cu „Dar oare o să mă creadă curvă?” „Dar oare o să povestească găştii despre asta?” şi alţi „Dar oare…”, alege varianta scurtă şi sinceră. „Încă nu simt că pot să fac asta.”
Un tip decent – singurul cu care vrei să ai de-a face, îţi garantez; pentru că n-are rost să pierzi timp cu mârlanul care povesteşte în gura mare, să audă tot autobuzul, diverse tehnici de convins femei să o ia la vale – aşadar, un tip decent va avea mereu demnitatea să-ţi spună: „Dacă nu simţi că vrei asta, n-o face!” Pentru că dacă nu vrei cu adevărat s-o faci, fiinţa ta o transmite cu toţi porii, chiar dacă tu treci la treabă pe principiul „vrei, nu vrei, bea Grigore aghiazmă”. Şi, pentru un om cu minim bun simţ, o chestie rece şi mecanică va fi un turn-off mai intens decât un refuz sincer şi din baierele sufletului.
Pe scurt; aşteaptă să îţi vină impulsul. Cu un tip cu care chimia funcţionează cu adevărat şi apare pe parcurs şi lucrul ăla frumos numit încredere, lucrurile se acumulează în timp. De la un punct încolo, te va excita ideea să-l simţi în orice orificiu al corpului tău. Şi abia atunci se va întâmpla ceea ce recomand în cele ce urmează.
B) Pune suflet!
Jenna Jameson nu e o femeie înnebunitor de frumoasă. Nici nu prea face sex anal, în filme. Dar există un motiv pentru care Jenna Jameson a scris istorie în industria pornografiei. Şi acest motiv, rezumat într-o singură idee laconică, este: arta ei de a scrie romane – fluviu cu buzele pe penisul unui tip, în timp ce i se uită adânc în ochi.
Odată ce ai ajuns la nivelul de confort sau de dorinţă adecvat, nimic nu te opreşte să pui în activitatea asta întreaga energie şi creativitate cu care îţi încânţi prietenele când le arăţi reţete de bucătărie inventate din practic nimic, amenajări interioare extrem de ieftine dar care dau senzaţia de castel sau idei de dezvoltare a afacerii care îţi vor transforma biznisul în noul Coca-Cola. Încă nu am cunoscut o femeie care să nu fie doldora de idei creţe în minimum un domeniu. OK, fă un transfer. Nu prin transfer.ro, desigur.
C) Vezi ce-i place.
Ca şi noi, fetele, băieţi diferiţi pot avea plăceri diferite. Unora le place delicat, alţii vor viteză şi presiune, alţii, varietate. Şi atunci, metoda cea mai simplă să vezi ce-i place e ca, într-un stadiu mai avansat al preludiului, după ce începe să depăşească inhibiţiile, să-i introduci un deget în gură.
Modul în care se va purta cu degetul tău îţi va da suficiente hinturi legate de viziunea lui despre oralitatea stilului. Odată, am nimerit un tip care îşi freca uşor dinţii de degetul meu. Şi, deşi regula rigidă de manual e „uită de dinţi”, am mers pe instinct şi am facut exact pe dos. L-am simţit cum începe să respire necontrolat. Apoi mi-a spus că şi-a dorit mereu chestia asta, dar nimeni nu i-a făcut-o până acum.
D) Ia doar cât poţi duce.
Nu te lăsa impresionată de basme despre deep throat şi relaxarea musculaturii gâtului. Tipele care fac asta sunt profesioniste, plătite cu bani grei şi antrenate pe nenumăraţi parteneri pentru a ajunge acolo. Ţelul lor în viaţă e, în cel mai bun caz, un premiu de Best Female Performer la AVN – Oscarurile pornografiei. Interesul lor primordial e să relaxeze naibii musculatura gâtului şi să înveţe cum să combată reflexul de înecare. Fac antrenament zilnic, exact ca balerinele.
Tu nu ai de ce să îţi impui performanţe de profesionistă. El, cu atât mai puţin. Şi de aceea, e întotdeauna mai bine să iei mai puţin, dar cu poftă, decât mai mult şi cu disconfort, lacrimi şi icnete. În cele din urmă, nu uita că ai şi mâini. În caz că ai nimerit un virgin a cărui experienţă se limitează la pornografia de pe net şi încearcă să ţi le îndepărteze, că aşa a văzut el la Rocco Siffredi, întrerupe-te din ce făceai şi explică-i teoria Lorena Lupu despre World War Z. O găseşti aici. Garantat, data viitoare nu ţi le va mai îndepărta.
E) Puncte fierbinţi
Astea diferă de la cetăţean la persoană. Unii jură că orificiul din vârf e calea spre paradis. Alţii adoră să insişti mult pe gland. Alţii îţi povestesc că frenulumul e punctul lor G. Soluţia? E pe încercate. Te prinzi tu din reacţii care-s punctele demne de atenţie şi, odată ce eşti acolo, perseverează. Pe bune, nu te opri. Nimic nu e mai frustrant pentru un om ca momentul în care ai nimerit ce trebuia, toată fiinţa lui ţipă „E biiiine” şi tu te întrerupi să faci cu totul altceva sau să-l întrebi când plătiţi întreţinerea.
F) Zone limitrofe
Explorează cu încredere, dar şi cu delicateţe maximă, zona scrotului şi perineul. Nu o dată, te pomeneşti că-l ajuţi să descopere chestii pe care nu le-a mai simţit. Totuşi, când te aventurezi în zone mai puţin convenţionale, fii extrem de atentă să nu depăşeşti bariera lui de confort. Unii bărbaţi o iau în nume de rău când forţezi uşi pe care scrie „Accesul vizitatorilor interzis”.
G) Let Your Kitchen Be Your Pilot
Ocazional, pentru senzaţii noi, nu strică să-ţi aduci cu tine frişca, bomboanele de mentă, sticla de Coca Cola (sloganul Always Coca Cola a fost inventat de un copywriter cu o prietenă foarte inventivă la pat), ciocolata lichidă, îngheţata şi, pentru senzaţii lipicioase, mierea. Nu şi şampania. Senzaţia de arsură pe care o provoacă alcoolul acolo e cel mai crâncen ucigaş de libido din lume.
H) Public Display of Perversion
Ocazional, elementul „sex oral surpriză în locuri publice” poate seduce definitiv un bărbat. Când o faci pe neaşteptate, nici măcar nu contează impresia tehnică. Simplul fapt că se întâmplă aşa, brusc, fără avertisment de cod portocaliu şi fără s-o prezică Neti Sandu la horoscop şi că, în orice moment un om nevinovat poate da peste voi, e mai presus de orice rafinament atent elaborat şi îndelung studiat. O clipă de sinceritate în loc de bun-rămas, după cum cânta Corina Chiriac. Ştia coana-mare ce ştia.
Foto: cliptank.com.
9 comentarii