Home > Sex-Relatii > Aceste clisee ne dor la propriu (7): “Sexul anal e o tortura”

Aceste clisee ne dor la propriu (7): “Sexul anal e o tortura”

Argument: după ce săptămâna trecută am scris foarte frumos şi suav despre virginitate, am primit un munte de reclamaţii, inclusiv de la dl-  Dan-Silviu Boerescu (şef), că e un text mult prea cuminte de la autoarea fabuloasei perversiuni Dona Juana.  OK, dragilor, iată unul care să vă satisfacă. Sper! 

Sexul anal e  un blestem, a doua tortură impusă de condiţia de femeie, după epilarea braziliană. Eu însămi am crezut mult timp chestia asta. Prima mea experienţă cu uşa din spate s-a întâmplat într-un moment în care aveam toată dorinţa să descopăr lucruri, dar nu şi nivelul corespunzător de excitaţie fizică – şi am şi nimerit un prostănac care avea impresia că anusul se lubrifiază singur. Drept care, câţiva ani am vorbit de rău sexul anal şi am şi dat ultimatumuri: ”Aşa cum tu nu vrei să simţi ceva acolo, nu vreau nici eu!”

Între timp, lucrurile s-au schimbat. Atât  de mult, încât îndrăznesc să afirm cu mâna pe inimă că sexul anal nu doar  că e frumos, plurorgasmic şi intens dezirabil, ci, mai mult de atât: Sexul anal este barometrul adevăratei iubiri.

Argumente:

  1. Sexul anal perfect necesită intimitate

Dacă orice altă  formă de sex merge de minune în aventuri de o noapte, unde nu te interesează să afli cum îl cheamă  pe partenerul tău de tenis şi nici nu vrei să schimbaţi numerele de telefon, acel punct gingaş din corpul tău nu începe să  vibreze decât  la atingeri cu o anumită încărcătură emoţională. Cu alte cuvinte: există o anumită diferenţă între excitaţia de natură strict fizică şi cea cu conţinut sufletesc. Iar locul acela sensibil şi extrem de fisurabil din trupul tău nu merită împărţit decât cu acei oameni  în care ai incredere că nu vor intra în pas de marş, precum elefantul în Arena Circului. În general, persoana cu care ai o conexiune emoţională îţi simte nivelul de dorinţă fizică şi intuieşte fără vorbe în ce ritm şi cu ce  profunzime să viziteze camera secretă.

  1. Sexul anal perfect nu merge decât dacă eşti extrem, dar extrem de horny

Nu poţi lua  o fată  de pe stradă şi să-i faci asta fără preludiu.  E nasol din multe puncte de vedere, asupra cărora nu insist.

În schimb, ocazional, când tu, fata, eşti „cam pe acolo”, foarte aproape  de orgasm, dar nu chiar acolo, se întâmplă ca penetrarea anală să fie exact lucrul de care ai nevoie să… urci pe vârful muntelui, să zic aşa. În astfel de momente, te pomeneşti că ţipi mult mai tare decât în alte  ipostaze şi că te trezeşti cu bătăi în calorifer de la vecini. Dacă ai ajuns atât de intimă cu un tip, e semn că e cazul să vă  mutaţi la casă.

E un cu totul alt nivel al plăcerii. E ca un „fine spirit” rafinat, comparat cu berea de la colţ. Nimic nu se compară cu senzaţia răvăşitoare şi magnetizantă a acelei penetrări, dacă are loc în clipa şi la temperatura perfectă.

  1.  Ca orice iniţiere, sexul anal presupune o etapă de disconfort

Să zicem că vrei să faci  şpagatul pentru prima oară. Faci exerciţiile pregătitoare, cu  toată precauţia din  univers, dar doare al naibii de tare. Apoi, brusc, te pomeneşti că picioarele tale formează  o dreaptă perfectă.

Oricât de gentil ar fi un tip, oricâte creme ar ţine pe noptieră – şi tu, care credeai că-i metrosexual! –  oricât de fin te-ar mângâia, întâi cu un vârf de deget, apoi cu un firicel de păr – prima experienţă e mereu bizară. Ca prima tentativă de şpagat. Uneori nu strică să începi cu chestii mai mici şi mai lunecoase, şi să-ţi dai timp. Mult timp. Nimeni n-a învăţat să facă şpagatul  de marţi până joi. Şi nici nu cred că urgenţa e un lucru important, când vine vorba de explorarea unor limite noi.

Frumos e când, de la un punct încolo, descoperi că şpagatul se întâmplă aproape de la sine. E la fel de natural ca şi grija; dar infinit mai excitant fizic. Iar etapa cea mai tare e când… să merg mai departe cu metafora: un antrenament fizic fără şpagat ţi se pare  incomplet. O să ai impresia că tot restul antrenamentului a fost încălzire şi că şpagatul e de fapt programul principal. Dar subliniez: în această etapă, e important să te fi mutat deja la casă. Nici un vecin n-o să vă suporte. Şi e nasol să vă întrerupă poliţia din chestia asta, pentru deranjarea liniştii publice.

  1. Lubrifiere, lubrifiere, de trei ori lubrifiere!

Merg şi unguentele speciale de la sex-shopuri, merg şi cremele pe care colega mea Nicoleta Bujor le primeşte la diverse evenimente de beauty şi mi le dăruieşte mie, dar merge şi o banală sticlă de ulei. Îmi şi imaginez conversaţia voastră cu tanti de la butic.

Tu: Săru’ mâna, tanti Ileana, o sticlă de ulei.

Tanti Ileana: Păi şi ieri ai luat una. Exageraţi cu prăjelile… părerea mea.

Tu (spăşită): Acuma, tanti Ileana, ştii şi mata cum sunt bărbaţii. Dragostea trece prin stomac! (Şi în gândul tău: „Dar de jos în sus.”)

  1. Terminus paradis!

E important să subliniez că sexul anal trebuie să fie partea finală a  momentului de iubire, din mai multe considerente. În primul rând, pentru evitarea propagării diverselor bacterii. Şi în al doilea: ejacularea  în acel punct e cea mai sigură metodă contraceptivă din univers. Deşi, dacă te uiţi la anumiţi politicieni români, ai zice că nu.

  1. Să fie democraţie!

Şi în cazul tipilor, uşa din spate e adeseori cea spre comoara secretă. Mai exact, introducându-i un deget acolo, îi stimulezi prostata, iar lucrul ăsta e, pentru mulţi, o senzaţie mai tare decât orice altceva. Dar foarte mulţi nu ştiu asta. Şi indicat e, dacă nu îţi sugerează el destul de explicit că-i place asta, să nu încerci genul ăsta de chestii decât… tot aşa, după ce v-aţi mutat la casă.  Cu nivelul de intimitate aferent. Altfel rişti ca vecinii care  ascultă cu paharul lipit de perete să se întrebe de ce ţipetele de plăcere s-au transformat brusc în anafuri, cristoşi şi cruci.

 


Articole asemanatoare
Ti-a placut look lui Jennifer Lopez de la Globurile de Aur? Iata cum il poti realiza!
Celebritati nascute pe 24 iulie!
Pasiune cu pietre si maturi
Jennifer Lopez a ales numai barbati nepotriviti!

Loading...

6 Responses

    1. lorena

      Era doar adaptarea liberă a unei celebre glume:

      “Domnule Popescu, soţia dvs. are atingere la plămâni.”
      “Vai, mă flataţi.”

  1. Pingback : Dragostea trece prin stomac. Dar de jos în sus. | Culcă-te, Gheorghe, culcă-te, Ioane!

Comenteaza acest articol

Aceste clisee ne dor la propriu (7): “Sexul anal e o tortura”

by admin   4 min
6