Principalul avantaj al Crăciunului în Secuime e absenţa cu desăvârşire a colindătorilor. Deocamdată. Vreţi o vacanţă sublimă, verde, în aer curat de munte şi în linişte arhetipală? Încercaţi orice mică localitate din Harghita sau Covasna. Superofertele de sărbători sunt la preţuri imbatabile, mâncarea e de vis, pentru că ungurii înţeleg ideea de client şi nimeni nu vă violează cu perversiuni auzul în numele Domnului şi-n scopul banului.

Dar nu v-aţi gândit la asta, drept care faceţi Crăciunul într-un bloc din Bucureşti unde sunteţi supus colindării repetate şi insistente. Ce puteţi face ca să scăpaţi de asta? DEVENIŢI VOI ÎNŞIVĂ COLINDĂTORI. Nu staţi acasă, deci nu are cum să vă  frece nimeni la icre cu lălăială atroce. Şi încă n-am văzut ciurdă de colindători colindând altă ciurdă de colindători, deşi tare frumos ar fi.

Aşadar, ca  să fii un colindător de succes:

A) Începe devreme. De pe 1 decembrie, dacă se poate, de ziua iubitei patrii. Sau pe 1 noiembrie, de ziua mătuşă-tii Safta. Sexul şi colindatul seamănă, în sensul că nu ai cum să le începi prea devreme. If your age is on the clock you are ready for the colindat.

B) Alege cei mai afoni oameni din univers. E greu să-i găseşti, ştiu, pentru că sunt deja angrenaţi în proiecte de colindat concurente. Cererea sezonieră de oameni complet lipsiţi de orice urmă de  voce e imensă. De unde ne întoarcem la punctul A. Nu ai  cum să începi colindatul prea devreme. Cu cât gaşca e mai afoană şi mai antimuzică, cu atât mizează pe impactul: “Na-vă 50 de lei şi dispăreţi în pizda mamii voastre!” În fond, nu te faci colindător să chiar cânţi, pentru asta există Românii au talent.

C)  Alege ore imposibile, zorii dimineţii sau noaptea târziu, să prinzi omul cu garda jos. Să vrea să scape de tine repede şi să fie dispus să plătească oricât pentru asta.

D) Mişcarea Razia de Gabori: Bate cu furie la uşile oamenilor, eventual scoate-le din ţâţâni. Vina e tot a cetăţeanului, că nu respectă datina din străbuni.

E) Omul are prea mulţi saci de cocaină acasă şi nu deschide / te întreabă prin uşa întredeschisă şi plină de zăvoare dacă ai mandat de percheziţie şi ţi-o trânteşte în nas? No prob! Trendul 2013 e: apucă-te şi rage colinda ORICUM. Ştii că în spatele uşii închise e cineva care-ţi doreşte moartea. Nu-ţi dă banul dacă te resemnezi şi pleci repede. Ragi până  cotizează.

F) Să nu cumva să înveţi alte colinde decât Deschide uşa creştine. Ferească Dumnezeu de O, ce veste minunată, Trei păstori se întâlniră etc. Nu se prinde lumea că sunteţi la colindat şi eventual vă confundă cu corul Madrigal.

Mai vreti? Uite-aici: http://lorenalupu.wordpress.com/2013/12/25/cum-sa-fii-colindator-de-succes/