Home > Lifestyle > Cum să pleci în vacanță cu iubitul și cu prietenii din dotare, posesori de copii

Cum să pleci în vacanță cu iubitul și cu prietenii din dotare, posesori de copii

Ai avut curaj vreodată să pleci în vacanță cu prietenii tăi petrecăreți transformați în părinți? Te pregătești pentru o astfel de aventură? Te pot ajuta cu câteva idei, testate pe propria piele și răbdare.

În vara lui 2002 s-a întâmplat ca gașca noastră să se sincronizeze perfect cu weekendurile la mare. Plecam din București joi dimineața și la prânz eram deja la Bibi, în Vama Veche, la omletă și salată. Într-o dimineață de final de iulie, după o seară de dansat pe rupte, zăceam pe plajă. Nu știu cum, poate și din cauza ginului tonic consumat în ajun, sau a soarelui, am avut o revelație: se făcea că în jurul nostru (și eram vreo 7 perechi) roiau mulți bebeluși nud, care se jucau în nisip, cuminți și zâmbitori, ca niște îngerași. Am deschis ochii și singurul umblător de-a bușilea era adorabila mea patrupedă, terrierul Iris. Dar, în numai șase ani, “profeția” s-a împlinit. În gașca noastră s-au născut 5 bebeluși , cu personalități puternice, departe de “îngerașii” din vis. Dacă ai citit pâna aici înseamnă că știi cum se modifică stilul de viață în grupul tău de prieteni după ce aceștia au devenit părinți. Iar dacă tu și iubitul tău vreți să testați o vacanță cu familia “lărgită”, alăturați-vă găștii mai experimentate.

Alegeti țări cu granițe apropiate, cum ar fi Bulgaria, și acordați-i cel mult, un weekend prelungit. Așa, în cazul în care considerați că ați învățat destul, vă puteți întoarce oricând și repede. Doar tu și El. Cu oprire în Vamă, evident, pentru o baie în mare, noaptea, ca în vremurile de demult. Dacă, totuși, scurta vacanță alături de gașcă decurge bine, felicitări! Ești pe drumul cel bun! Probabil că și gașca ta de micuți se împarte în “adorabili” și “ucigători”. Åži nu-i așa că în grupul tău, fetițele sunt mai alintate, sclifosite și plângăcioase? Nu dispera. Åžtiu că ești tentată să le pui Rudotel în înghețata de zmeură sau să le tunzi zero (fetițele din gașca mea au părul pieptănat ca al lui Amy Winehouse). Eu le-am câștigat simpatia citindu-le povești de groază pentru copii (inventate, evident) și sper să nu dezvolte o pasiune timpurie pentru Stephen King (așa cum l-am numit pe iedul care îi mănâncă pe cei trei pui de lup, în povestea lor preferată).

În cazul în care copiii prietenilor voștri sunt din categoria sugari urlători, un i-pod rezolvă totul. Cum începe concertul de țipete, strecoară finuț căștile în urechi și mimează compansiune față de mama/tatăl micuțului cu crampe sau depresii.

Fii o adevărată doamnă și nu încerca să-ți eviți prietenii în scurta vacanță. Nu trebuie să stai cu ei tot timpul, dar încearcă să-ți faci un program politically correct: dimineața, la micul dejun, ia cu tine o carte/ revistă. Așa faci și conversație cu prietenii, și mai mângâi pe creștet pe micuți, mai arunci un ochi pe o bârfă/dramă/dramoletă, și totul e minunat. Pentru orice eventualitate, ia cu tine o bluză de schimb, bebelușii mai vomită, uneori, mai ales după ce mănâncă cu poftă, sau scuipă, depinde de toana zilei. Apoi caută un muzeu sau o expoziție în localitatea în care te afli. Vei petrece câteva ore liniștită împreună cu iubitul – mai greu să ajungă gașca ta cu sugarii în muzeu. Pentru plajă, se știe, cuplurile cu copii merg dimineața, devreme și după amiaza, după ora 6, când soarele nu este atât de puternic. Nu zic să mergi de la 12:00 și să te arzi, dar poți să stai sub o umbrelă, liniștită, cu o carte, și când vine gașca gălăgioasă să i te alături. Dacă încep plânsetele și agonia, apelezi din nou la i-pod. Sau te faci că ai adormit. În cazul în care te trezești cu o minge zburând spre tine sau cu un picior în cap, accidental, sau cu mult nisip în ochi, picăturile de protecție și apa termală nu trebuie să-ți lipsească.

Să nu visezi la seri cu dansat pe mese prin baruri, că nu e cazul. Unul dintre părinți trebuie să se sacrifice cu ritualul de îmbăiere și adormire a copilului. Åži, dacă nu fac cu schimbul, se ceartă. Cel care, teoretic, scapă de corvoadă și iese cu voi la o terasă/pub va fi nervos sau poate că va avea mustrări de conștiință că “iubi” a rămas cu copilul, așa că seara va fi ratată oricum. Am cunoscut și cupluri cool cu copii magnifici, pe care îi luau peste tot cu ei și care adormeau prin cluburi, într-un zgomot infernal. Dar astea sunt rarități.

Dacă ai rezistat într-o astfel de vacanță, când vine vorba despre cea adevărată, de o săptămână și mai mult, te sfătuiesc să mergeți numai voi doi. Åži când încep discuțiile despre unde mergem și noi în vara asta, să fii ghidul perfect al găștii și să împarți broșuri cu vacanțe în Grecia sau Turcia, în regim all inclusive. Sunt perfecte pentru toată lumea. Cât despre voi doi…mergeți acolo unde vă doriți, cât mai departe, atât cât se mai poate. Cine știe? La anul poate vă alăturați găștii married + children și nu veți mai fi de acord cu ce am scris mai sus

Accesorii indispensabile când pleci în vacanță cu prietenii cu copii:
– i-pod (contra poluării fonice)
– mai multe haine de schimb (în caz că micuții vomită pe tine)
– un bon dormir din plante (în caz că ai camera apropiată de bebelușii gălăgioși sau copiii pasionați de desene animate violente, cu volumul la maxim)
– ochelari de soare (pentru momentele în care te prefaci că dormi, pe plajă
– multe cărți, mai ales ușoare (cu atâta agitație în jur, sigur nu vei reține nimic, deci pe Patapievici și Liiceanu îi lași acasă)
– dacă te pricepi la desen, un caiet cu foi veline și culori, poate că în ultima seară o să ai chef să le desenezi copiilor, pentru o impresie impecabilă!


Loading...

Comenteaza acest articol

Cum să pleci în vacanță cu iubitul și cu prietenii din dotare, posesori de copii

by realitatea   4 min
0