Home > Lifestyle > Cinci idei de interdicţii pentru Guvernul Ponta

Cinci idei de interdicţii pentru Guvernul Ponta

Cu adâncă durere-n suflet am aflat că Guvernul Ponta vrea să pună index pe autostop. Pe mijlocul de transport al săracului, al studentului fără bani, al omului grăbit şi al plimbăreţului random. Motivul: să obligăm, dom’le, lumea să ia trenul şi să plătească bilet, sau să ia maşină şi să plătească benzină ultraaccizată, că autostopistul ne fură, practic, cu contravaloarea biletului de tren pe care l-ar fi cumpărat dacă ar fi cumpărat bilet de tren. E ca şi cum fetiţa veselă din colţ de pe Mătăsari ar fi cerut să se interzică nevestele şi ar fi dat în judecată toţi bărbaţii care n-au vizitat-o, pentru banii pe care i-ar plătit dacă ar fi decis să o viziteze. Şi cu asta, guvernul îşi dovedeşte potenţialul inovator, inventând economia pielii ursului din pădure. Noi cădem pe spate de admiraţie, propunem să fie luat în calcul pentru premiul Nobel în economie şi avem o umilă listă de sugestii care ar sprijini această politică economică fabuloasă.

5. Interdicţie pe cafea făcută acasă 

De ce să faci tu cafea ieftin, furând toţi banii pe care ar fi trebuit să-i plăteşti dacă ai fi băut cafea în oraş? Nu, ciorditor ordinar, ştim ce faci şi suntem pe felie. Guvernul Ponta ar putea să facă reţeaua naţională de distribuit cafea. Desigur, dacă ar fi la fel de eficientă ca CFR-ul, cei mai mulţi ne-am primi cafeaua seara şi am găsi în ea nămol, carcalaci şi eventual un boschetar dormind, dar nu contează! O putem ţine pe a doua zi şi s-o reîncălzim la prima oră. Deşi şi asta presupune să furăm toţi banii pe care ar fi trebuit să-i plătim dacă am fi apelat la un serviciu de stat pentru încălzirea cafelei.

4. Interdicţie pe email şi Skype 

Adică ce faci, dai mail, mă, hoţ sinistru? Crezi că nu ştiu că tu de fapt furi toţi banii pe care ai fi trebuit să-i plăteşti dacă ai fi apelat la Poşta Română? Pune mâna, stai la coadă cu doisprezece pensionari furibunzi şi opt fomişti care vor să-şi ridice borcanul de bulion primit premiu la concursul vreunei reviste culinare, că naiba te-a luat! Ce-i ăla mail? Corespondenţa trebuie plătită!

3. Interdicţie pe biciclete 

Cum adică, pedalezi aşa, gratuit de colo până colo? Te vedem din umbră şi ştiiiim ce faci cu adevărat. Îţi şi zicem: furi statul de tot beneficiul pe care l-ar obţine dacă tu ai face bine şi ai folosi un mijloc de transport care presupune să plăteşti frumos benzină şi reparaţii. Sau măcar bilet, în timp ce te înghesui cu muncitorimea transpirată. Vă spun eu, bicicleta e inventată de un evazionist cu scopul malefic de a lăsa guvernele să moară de foame. Trebuie să acţionăm!

2. Interdicţie pe diete de slăbit 

Ce faci, fată? Bine, zici tu? Ce-ai mâncat azi? O salată de crudităţi şi o apă plată? Nesimţito, ştim ce ai făcut de fapt. Nu, lasă, nu ne referim la ce-ai făcut cu cetăţeanul Costel, deşi revizităm şi aspectul ăsta. Îţi zicem noi ce ai făcut de fapt. Tocmai ai văduvit Guvernul Ponta de TVA-ul pe care l-ai fi plătit dacă ai fi consumat un prânz full option, cu antreu, supă / ciorbă, plus chifle, smântână şi ardei, 5 lei fiecare, fel principal, cu murături aferente, desert şi la final, selecţie de brânzeturi şi fructe cu un vin de colecţie. Eşti o hoaţă lipsită de scrupule. Ia măsuri şi consumă în aşa fel încât să înţeleagă şi Victoraş ceva. Altminteri, amendă pe evaziune culinară!

1. Interdicţie pe felaţie 

Şi apropo de ce făceai cu cetăţeanul Costel din dragoste, deci gratuit. Nu te-ai gândit nici o clipă, egoisto, că Guvernul Ponta stă la uşă, e flămând şi li se cuvine şi lor să înghită ceva? Mă refer desigur la 16% impozit pe profit, nu la ce ai înţeles tu. Ţ-ţ.


Articole asemanatoare
MONICA GABOR are un iubit nou in SUA! Adio, Mr. Pink!
Victor Ponta, din nou TĂTIC? Daciana Sârbu, inca UN COPIL
Ce face si cum arata fosta nevasta a premierului Ponta!
Aceste clişee ne dor (18): “Presa e de c***t!”

Loading...

Comenteaza acest articol

Cinci idei de interdicţii pentru Guvernul Ponta

by   2 min
0